Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!

- Ты свой обед будешь фоткать?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать ужас как хочется. Я с утра только кофе успела сфоткать.

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Сyдья: — Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый: — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот Вам список ее любимых блюд.
— Да, Ваша Светлость, будет исполнено…
— Послушайте до конца! И если Вы приготовите хоть бы одно из них, я Вас уволю в тот же день!

Кривыми должна быть извилины, а не руки.

— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит???

— Рабинович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да , я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру…

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку…

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "офигеть, сама поехала" - это не беспилотник.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся. 

Популярное в моем блоге в

июле 2018 года

"Маленька Вiдьма та Кiр". Отзыв на книгу. 20 июля 2018 г.

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Плакаты по технике безопасности # 4. 14 июля 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 2. 9 июля 2018 г.

Домики в лесу. 29 июня 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 2. 29 июня 2018 г.

Старые советские фотографии # 4. 13 июля 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 2. 19 июля 2018 г.

Старые советские фотографии # 3. 27 июня 2018 г.

Галерея портретов маори # 1. 25 июня 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2018 года

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Поспешишь - Youtube насмешишь. 1 июля 2018 г.

Мое любимое розовое вино - это борщ. 20 июля 2018 г.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 25 июня 2018 г.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются. 19 июля 2018 г.

Букет веселых картинок. 3 июля 2018 г.

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе. 26 июня 2018 г.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру. 24 июня 2018 г.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи... 29 июня 2018 г.

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые… 21 июля 2018 г.