Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил…

- Андрюха, а чего ты хочешь от жизни?
- Я хочу ни фига не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Раньше моя мама переживала, что я рожу ребенка в 15 лет. А теперь волнуется, чтобы хоть к 30 годам родила.

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон - столица Великобритании.

— Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Неотъемлемое право современной женщины — самой решать, когда она раздета, а когда одета.

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне ее подарили

— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало?!
— Ну, а в будущем?
— В каком будущем?!!!

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

Ремонт – это когда сидишь в туалете и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль".
Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Популярное в моем блоге

в

августе 2018 года

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Зеленая волна 2018. Презентация книги Игоря Потоцкого. 30 июля 2018 г.

Обои: совы и филины # 3. 3 августа 2018 г.

"Одеська читанка" на Зеленой Волне. 1 августа 2018 г.

Лекция-кофепитие «Креативная мама» в Одессе. 29 июля 2018г.

Энн Стоукс (Anne Stokes) # 5. 17 августа 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 3. 11 августа 2018 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 3. 4 августа 2018 г.

Tahiti # 3. 5 августа 2018 г.

Обои +котята # 2. 18 августа 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2018 года

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении. 11 августа 2018 г.

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. 12 августа 2018 г.

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан. 18 августа 2018 г.

Женская логика в картинках. 14 августа 2018 г.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. 15 августа 2018 г.

Аллергия на кредиты — иммунитет, привитый жизнью.10 августа 2018 г.

— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии! 3 августа 2018 г.

Неслышно растут только волосы и цены. 4 августа 2018 г.

Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки… 29 июля 2018 г.