четверг, 31 января 2019 г.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…







Внук нашел сегодня точную формулировку такому явлению, как «лень», сказав, что лень – это привычка отдыхать до того, как ты устанешь





Услышать фразу: «Садись! Пять!» значительно приятней в школе, чем в суде.




Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
— В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.



вторник, 29 января 2019 г.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...





Скажи мне кто виноват и я скажу что они с тобой сделают!


Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
— Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.




После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

понедельник, 28 января 2019 г.

Чем меньше думаешь — тем у тебя больше единомышленников






- Они сейчас такие счастливые, ну такие счастливые...
- Что, наконец, сыграли свадьбу?
- Не, развелись!


Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...


- Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен.
- О, да!

суббота, 26 января 2019 г.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...





- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!…



Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.


пятница, 25 января 2019 г.

Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотреблять!







Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
— Ну, где-то половина!



Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят её.



Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…

четверг, 24 января 2019 г.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть






Который час?
— Без пяти.
— Простите, а без пяти чего?
— Не знаю, у меня маленькой стрелки нет.



- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

вторник, 22 января 2019 г.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы





Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает
сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти
что-то нехорошее?
— Та, хоспади, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!



Сема, у тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.


Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье:
— Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60.



воскресенье, 20 января 2019 г.

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом






Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: «В графине вы видите мать!». Актер подходит к столу, смотрит в графин: «Мама! Как ты туда попала?».




Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз…


Мой бывший парень очень любил овсянку. Он ел ее на завтрак, обед, ужин. Суп с овсянкой. И даже чай с овсяным печеньем! В какой-то момент я поняла, что мне достался конь, а не принц.


среда, 16 января 2019 г.

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой






- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал



Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.


Если не умеешь достойно принять поздравления, не совершай подвигов.

вторник, 15 января 2019 г.

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду






На улице встречаются домашний и бродячий коты.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!


Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго!
— Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю!
— А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!


Ругаются две подружки:
— Ты дура!
— Да ты сама дура!
Подходит парень:
— Не спорьте, вы обе правы!

понедельник, 14 января 2019 г.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?






Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену я вообще молчу…



Ты слышал какая ночью была гроза?
— Нет, я с женой разговаривал



Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— А у нас в школе учителем английского языка был армянин…

четверг, 10 января 2019 г.

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!





Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Авантюрист так гонит на удачу, пока не нарвется ...на раздачу!

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.


Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

среда, 9 января 2019 г.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика





В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".



- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

воскресенье, 6 января 2019 г.

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять






Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель.
Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»…


Уходя она громко хлопнула дверью пустого холодильника.


Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

пятница, 4 января 2019 г.

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!






Как ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!


Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.


Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

четверг, 3 января 2019 г.

Поела сладкого - жизнь прекрасна… Выпила полусладкого - вообще зашибись!







- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь? . .
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.


Мнение о том, что я злопамятный человек — это гнусная ложь! Просто я злой, а память у меня плохая, поэтому на всякий случай мщу всем подряд!


Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу — найти разум на Земле!