"Нахал" - совсем не значит "прекратите"

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает…

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается:

— Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!

— Да вы на себя посмотрите! — огрызается фотограф — тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло!

— Переснимите и подретушируйте!

На следующий день фотограф выдает новый снимок.

— Ну, вот! Другое дело!

— Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

 

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

 

Повеселимся еще раз!

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов

— У вас бывают мигрени?
— У нас никого не бывает. Одна только скука.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

Повеселимся?

Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен — только прочитаешь новости — уже и домой пора…

Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.

Фотовеселье

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность

— А это наше производство!
— Ух ты как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.

В банке «Закрытие» появился новый вклад «Безнадёжный».

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Горшок веселых картинок

Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но предательски без курицы

Заслышав слово "надо" - сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.

 Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.

Внедорожник — это машина, которая застрянет там, куда другие не доедут

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Просто веселые картинки

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро – я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

Пoка я нe застaла мужa с любовницeй, я святo вeрила в тo, чтo нeльзя бить лeжачих, гoлых и нoгами…

Я проверялся. Вы больны не мной

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь. 

 

Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.

— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
— Я тоже, Марь Ванна.

Альбом веселых картинок

Венок веселых картинок

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше

Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Жена:
— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Хорошее утро наступает в обед

Если жизнь подсунула тебе кислый лимон, подумай, где достать соль и текилу.

- Милая, я не утверждаю , что ты выглядишь плохо. Но лучше не ходи на Масленицу, а то сожгут...

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше…

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Улыбнись!

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками

Женщина как инспектор ГАИ — фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Объявление в подъезде. «Сверлю бетон»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером «Тварь, наконец-то я тебя нашёл!»

Популярное из моей коллекции анекдотов в марте 2019 года

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано. 8 марта 2019 г.

Единственное, что осталось от дайвера, — это ласты и селфи с акулой. 21 февраля 2019 г.

Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть! 14 марта 2019 г.