Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон

"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы…

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Когда стоишь перед выбором, просто подбрось монетку. Это не даст верного ответа, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…

Мужик - водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

- Папа, а где растут манго?
- В Манголии.

- Как Вы дожили до 100 лет?
- Раз в год я делаю организму встряску.
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью...

Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...

 Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет.
- Серьезно?
- Ага, дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так она мне сразу:
"А ну-ка, дыхни!"

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком".
Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад!

Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Хана!"

Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал.

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

 Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Рожденная ходить по магазинам вынуждена ходить на работу

Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле - это тихий час для воспитателя!

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Старикашка Ю: Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров"

У Вселенной нет ответа на вопрос "зачем?", у нее есть только ответ на вопрос "почему?".

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё.

Меня спрашивают, как я пишу тексты.
Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь пронумеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее нумерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет

- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом еще хуже.

Объявление в офисной кухне:
"После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…

Старикашка Ю: Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну, и что: счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением

 Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить - тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить - тащишь воду из магазина.

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???

— Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!

- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!"

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

- Не хочу быть работником, хочу быть зарплатником!

Согласитесь, странно все-таки, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть.

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

 - Если бы я был хозяином кафе, Сема, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо - 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо - 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

По мнению мужей, крокодил, который идет на сумочки, и после смерти кусается

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".

Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр

Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого, но не за мороженым.

- Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех.…

Дома и стены помогают, и углы воспитывают

Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь. Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!

 Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.

Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол

 - Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,3 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко…

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили…

- Мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

- Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился... теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

Девушки! Помните! Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"

Инструктор по вождению:
- Куда!? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева…

Топ моей коллекции анекдотов. Май 2020 года

Топ моей коллекции анекдотов. Май 2020 года

 

 Золотая Дюжина Старикашки Ю. 1 АПРЕЛЯ 2020 Г. 

 Жена – медик, муж – мент. А дети че - медикаменты??? 8 ИЮНЯ 2018 Г.

 Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени. 22 АПРЕЛЯ 2020 Г.

 Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу. 1 МАЯ 2020 Г.

 Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак.13 МАРТА 2020 Г.