Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет.
- Серьезно?
- Ага, дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так она мне сразу:
"А ну-ка, дыхни!"

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда стоишь полчаса перед табличкой в магазине: "Перерыв 10 минут".

- Пап, я голодна.
- Привет, голодна.
- Пап, я серьезно!
- А я думал, ты голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению многих девушек.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Топ моей коллекции анекдотов. Май 2020 года