На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?..
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...
Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?..
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир!?
- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- ААААА! Доктор, Вы иголку-то выньте!
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!..
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
- Нет, нет, это невыносимо!..
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Каждый перфекционист за свою жизнь
должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
Если выкурить сигарету, давление повысится. Если выпить рюмку коньяка - понизится...
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".
Популярное из моей коллекции анекдотов в декабре 2020 года
вторник, 5 августа 2014 г.
Особенности одесского языка. Неприличные фамилии.
***
пятница, 11 декабря 2020 г.
Fantasy art. John Pitre. # 6
***
понедельник, 7 декабря 2020 г.
Художники-иллюстраторы. James Avati (Джеймс Авати) # 2
***
среда, 16 декабря 2020 г.
Дюжина веселых картинок
***
четверг, 10 декабря 2020 г.
Корабли - 9
***
Популярное в моем блоге в
декабре 2020 года
вторник, 5 августа 2014 г.
Особенности одесского языка. Неприличные фамилии.
***
пятница, 11 декабря 2020 г.
Fantasy art. John Pitre. # 6
***
понедельник, 7 декабря 2020 г.
Художники-иллюстраторы. James Avati (Джеймс Авати) # 2
***
среда, 16 декабря 2020 г.
Дюжина веселых картинок
***
четверг, 10 декабря 2020 г.
Корабли - 9
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий