В
салун заползает израненный ковбой и из
последних сил говорит:
- Сматывайтесь
побыстрее! Сюда скачет Белый Джо!
И
умирает.
Через пару минут входит
одетый во всё белое джентльмен, бросает
на стойку мешок и говорит:
- Деньги
сюда!
Забрав полный мешок денег, он
садится на лошадь и говорит:
- А теперь
сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Купила
новый высокотехнологичный холодильник.
Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне
говорит человеческим голосом:
- Будет
день - будет пища.
— Деда,
а что это у тебя в ящике за странная
коробочка "набор для ретуширования"
с какими-то скальпелями, ластиками,
фломастерами?
— Положи на место! Это
нулевая версия фотошопа.
Шерлок
Холмс попадает в чистилище, ему предстоит
пройти три испытания. Приводят ему
десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них
первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
— Как определил?
—
Элементарно, у него пупка нет. Прилепили
пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
—
Как определил? - Перещупал всех, ребра
у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
— Верно,
как узнал?
— Элементарно, послал я
их всех к матери, те ушли, а этот остался!
-
А мне дедушка мороженое не покупает,
чтобы я не простудилась.
- Какой
заботливый старый жмот.
Подруга
работает в фирме, в отделе маркетинга.
Но так подло вышло, что места в кабинете
с маркетологами ей не хватило и ее
посадили к программерам. Народ делает
игру. Разговор:
— Слушай, а какого
цвета у нас небо?
— Зеленое.
—
Блин,
ты мне нормально, в цифрах скажи!
-
Официант, принесите отбивную с картошкой!
- С удовольствием.
- Можно без
удовольствия. Но обязательно с картошкой!
-
Официант, я заказывал мясо под лимоном!
Где же оно?
- Как где? Под лимоном!
Молодой
человек ужинает в ресторане. К нему
подходит официант с грудным ребёнком
на руках:
- Это вам от женщины во-он
за тем столиком!
Наш ХЛАМ
Бібліокафе ХЛАМ. Відкриття
Надэмлизм #3
Комментариев нет:
Отправить комментарий