Большая подборка
-
Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни
одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть
на двадцать пять бегающих спортивного
вида мужиков в трусах, а не на что-то
расплывшееся на диване в трико с
вытянутыми коленками!
- Двадцать
два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять,
- я на арбитров тоже смотрю.
Что
подарить супруге на 8-ое Марта не решили
толком?
Не парьтесь – разберите
наконец-то ёлку.
Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку
чужими духами брызну.
-
Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в
чем ты тонешь?!
-
Я с девчонкой на улице познакомился.
Вот у меня от нее записка. Вот: "От
Вали".
- Не "от Вали", болван,
а "Отвали!"
Один
человек жалуется другу:
- Мне не везёт
с девушками. Вчера пригласил одну девушку
в ресторан, а у неё в тарелке оказалось
какое-то насекомое. Она позвала официанта
и говорит: "Сейчас же уберите этого
паразита!".
Так официант взял меня
за руку и вывел на улицу…
-
Почему это так: в карты ты всегда
выигрываешь, а в лотерее - никогда?
-
Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне
доверили сдавать.
...
из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое
человеческое достоинство - из-за них я
чувствую себя полным идиотом»
Ночь.
В вагонах тускло горят дежурные лампочки.
Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет
и кто-то истерически кричит:
- Граждане!
Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один
украл!!!
-
Почему мужчины не любят девушек с кривыми
ногами?
- С кривыми ногами удобно
только на шее сидеть
-
Ты же учился в детстве на скрипке играть?
- Ну было!
- И как, хорошо научился?
- Ну когда я закончил играть на
экзамене, то директор «музыкалки» сказал
«Таким музыкантам руки надо ломать».
Все присутствующие ему аплодировали
стоя… в том числе мои мама, папа, бабушка
и дедушка…
Автоинспектор
останавливает машину. За рулем «в дрова»
пьяный водила, который кое-как выбирается
из салона своего авто, обнимает гаишника
за плечи и говорит:
- Не поверишь,
сержант, укачало!
Популярное в моем блоге в
январе 2022 года
О своей фамилии. 16 января 2010 г.
***
Блиц-интервью. 15 января 2022 г.
***
Восстание машин, или Всех выпускать, никого не впускать! 6 января 2022 г.
***
Популярное из моей коллекции анекдотов в январе 2022 года
Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было.
2 октября 2021 г.
***
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились. 5 января 2022 г.
***
На апокалипсис надейся, а сам не плошай. 1 января 2022 г.
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий