Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади

 

— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:

-Ты только посмотри, как живут гады — какие ковры,телевизор, люстры… Так и хочется гранату кинуть!

-Да ты с ума сошла — это же наше окно!

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

С Новым годом! Анекдоты

Звонок в дверь. На пороге Дед мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не трынди, пацан. Штопор есть?

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать огразм!
— Да почему, глупенькая?
— Мне соседские бабы говорили, что они от этого просто тают.

— Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки умереть можно...

Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка.

"Дедушка Мороз! Вот пишу тебе письмо. Положи мне, пожалуйста, под елочку бутылочку холодного кефирчика!.."

Короткие истины: Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет...

Анекдоты - С Новым годом!

«Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских утренников до взрослых вечеринок».

Сын — отцу:
— Папочка, зачем ты повесил конфетки на самый верх елки?
— А это чтобы ты, малыш, до Нового года их не скушал…
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

Анекдоты новогодние и не очень

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

* * * * *
Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

* * * * *
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

* * * * *
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

* * * * *
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Новогодние анекдоты

Если вы проснулись и видите, что вокруг разгром, бедлам и черте что, но пока еще тихо — лежите и наслаждайтесь тишиной. Потому что, когда проснется жена, все будет совсем по-другому.

Дед Мороз уже хороший приходит по очередному вызову.
— Ну, что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по физиономии.
— Мальчик, за что?
— За прошлый год!

Новогодние анекдоты

На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

Ответы россиян на вопрос: «Что вы пили на Новый год — водку или шампанское?» — распределились следующим образом:
— шампанское — 100%,
— водку — 100%.

Разгар новогодних праздников.
— Мне надо срочно позвонить маме, сказать , где я!.. Алло, мама, где я?

— Дед Мороз, что-то меня твои подарки не вставляют.
— А их не вставлять, их кушать надо.

Новый год с юмором

Новогодние приколы

Новогодние объявления

Требуется крупногабаритная непьющая Снегурочка для оперативной доставки и транспортировки Деда Мороза.

Найден дипломат с новогодними подарками для детей. Подскажите, куда его доставить? Не хочется оставлять детишек без праздника. Особые приметы: дипломату на вид лет сорок. В левом кармане полбутылки дорогого, но невкусного коньяка.

Реклама: "Скоро новый год. Дедушки по вызову".

С праздником!

Анекдоты о подарках

- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я их тебе подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Хе-хе! У меня та же история: подарил теще чемодан...

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!