Охотники на привале

Разговор у порога:
Жена:
— Ты почему такой пьяный?
Муж:
— И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим — мимо проплывает бутылка, открываем…
— Да, да, да… А там — джин…
— Ну почему джин? Водка.

Охота и рыбалка в анекдотах

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

— Слышь, вчера на охоте Колян медведя спугнул!
— А как узнали-то, что медведя?
— По экскрементам.
— Медведя?
— Коляна.

Звонит один приятель другому.
— Ты на подледную рыбалку завтра поедешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Пауза
— Нет, не поеду.
— Почему это?
— Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться.

Рыбалка и охота в анекдотах

— Зима скоро, на медведя пойдем!
— Да, на медведе тепло, уютно.

Идет дед по лесу, папироску курит. Вдруг смотрит — навстречу мужик топает, весь в камуфляже, в руках автомат держит, а за поясом магазинов тьма натыкана... Дед:
— Милок, а ты кудай-то собралси, а?
Мужик:
— На охоту. Говорят, медведь у вас тут живет огромный...
— А в руках у тебя чой?
— Автомат, дед. И патронов — о, погляди сколько...
— Эх! На медведя — с автоматом! Да у меня и отец, и дед на медведя с рогатиной ходили, а тут — автомат... А...
Дед махнул рукой и пошел дальше. Выбрасывает папироску и бормочет под нос:
— Ну вот, теперь и в лес-то больше не войдешь — раньше у него только две рогатины было, а теперь еще и автомат будет...

Учеными был выведен новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится, и все тут...

Охотники и рыбаки в анекдотах

Разговаривают два приятеля охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться между глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый тигр один глаз зажмуривал.

На рыбалке кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и написал на ней: "Красный червяк". Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит-смотрит — это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

Охотничьи анекдоты

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Ты куда идешь — сезон охоты уже кончился!
— Да, но моя жена не знает об этом.

Охранник: — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник: — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Анекдоты об охоте и рыбалке

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Индии и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Рассказывает один охотник другому:
- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
- Ну?
- Чо ну, я прыг на дерево!
- Откуда в пустыне дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!