Анекдоты о женских сплетнях

Встретились две подруги, одна другую спрашивает:
— Видела тебя вчера на "Мерседесе", круто смотришься!
Вторая отвечает:
— Все работы хороши! Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Некая дама купила себе холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Спустя какое-то время она рассказывает подруге:
— Ты даже не представляешь себе! Эта проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы!

Одесса. 6 утра. На балконе сидит женщина и рыдает. Соседка:
— Софочка, что случилось, почему ты плачешь?
— А что мне делать? Вчера вечером заявился пьяный муж, меня побил, детей побил и ушел к проституткам. У тебя его нет?..

— И как тебе мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще в постели так страшно не храпел…

Женщина рассказывает подруге:
— Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
— Ух ты! И что потом?
— А потом свет в доме починили.

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый!
— Успокойся, это половым путем не передается…

Женские сплетни

— Я не понимаю, как ты могла выти замуж за такого старика?
— Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они напечатаны!

Две подруги разговаривают:
— Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты…
— А если он тебе не скажет?
После небольшой паузы:
— Ну, тогда… хоть пересплю…

Две молоденькие дамочки болтают.
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну, и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто: как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

— Если бы твой муж узнал, что ты всего месяц спустя после его смерти снова выходишь замуж, он перевернулся бы в гробу.
— Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла...

Мужчины разговаривают

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие, — возмущается один из них. — Дети играют и карты, а все взрослые проходят мимо!
— Ага, — отвечает второй, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не по-понимаю, по-по-почему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-компания д-д-д-дала м-м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бон-ненту…