Анекдоты о студентах

— Почему вы думаете, что малярия — легкая болезнь? — спрашивает профессор.
— Да потому, что ее переносит даже комар, — отвечает студент.

Экзамен по английскому языку. Студент отвечает по билету, а преподаватель удивленно говорит:
— Молодой человек, вы мне отвечаете на китайском языке.
— Тьфу, черт, вчера в темноте с полки не тот учебник взял.

В комнате спят студенты I, II, III, IV и V курсов. Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает: — Ребята, пойдете на лекции?
Второкурсник: — Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник: — Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник: — Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник: — Делаем так: кинем монету. Если решка — покупаем пиво, если орел — идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. Ну а если в воздухе зависнет — идем на лекции.

Студенты в анекдотах

Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществах материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее; во-вторых — оно слаще; в-третьих — оно полезнее; в-четвертых — женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике! Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит:
— Да, молодой человек, у вас не голова, а пустыня.
— В таком случае, — отвечает студент, — я хочу добавить, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент: — Айн момент! Дёр лягушка по болоту дёр шлеп, дёр шлеп, дёр шлеп!

Студенты в анекдотах

— Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мои сны стали явью?
— Меньше спать, мой друг.

Студент Анзельмас после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю: «Можно, я возьму другой?»

Председатель распределительной комиссии:
— Почему вы не желаете ехать на Дальний Восток?
Выпускник:
— Когда я учился, мне все время говорили: «С твоими знаниями далеко не уедешь».

Один студент пишет письмо своим родителям: «Добрый день, мама и папа! Ваше письмо получил, за которое большое спасибо. У меня все нормально. Вот недавно одолжил сто рублей, купил себе пальто. С нетерпением жду ответа».

Студент-медик спрашивает в библиотеке:
— Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, изданный двадцать лет тому назад. Неужели у вас нет ничего поновее?
— Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конструкцию человеческого скелета внесены изменения?

О студентах

Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну, тогда извините.

Студенты

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются, а один стоит в стороне и плачет.
— Чего вы радуетесь?
— Да наш декан из окна выпал.
— А ты чего плачешь?
— А я не видел!!!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска-студента, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там? — спрашивают из-за двери.
— Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, пожалуйста, здесь квартирует студент Сидоров?
— А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его.

Анекдоты про студентов

Сдал сессию — сдай посуду!

— Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее — у меня нервы.
— Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:
— Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
— Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума...