Демотивируем

Фотоулыбки

Судебные анекдоты

Заключенный пишет письмо жене: «Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся после обеда и делаем себе маникюр».

Охранник — заключенному:
— Ты за что сидишь?
— Ни за что.
— Врешь, сволочь! Ни за что 10 лет дают, а у тебя 15.

— У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по-настоящему меня не любил, — стала жаловаться супруга своему адвокату.
— Стоп, стоп! — прервал ее служитель Фемиды. — А представьте себе на минуту, сколько у вас было бы детей, если бы он любил вас по-настоящему?

Судья задает вопрос свидетелю:
— Вы подтверждаете, что обвиняемый живет с этой дамой, как муж с женой?
— Нет, ваша честь. Намного лучше.

Анекдоты о небе

 

Рейс «Минеральные воды — Москва». В кабину пилотов врывается человек с пистолетом и кричит:
— Приказываю лететь в Москву!
— Мы и так летим в Москву, — с удивлением отвечает пилот
— Приказываю лететь в Москву! Я уже 3 раза в Стамбул попадал!..

— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал компьютер. Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Большой салат из анекдотов

- Довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.
- За что?!
- Настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!



У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.



Цитата из рунета.
Ребенок смотрит рекламу "Баунти".
Мама, ты хочешь похудеть как эта тётя?
- Да.
- Плохо!
- Почему?
- (хмуро разглядывая маму) Совсем целовать нечего будет!



Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Ленин в анекдотах

На очередном съезде КПСС. Выступает генсек:

- Ленин родил партию, а партия родила меня.

Вопрос из зала:

- А, что, абортов в то время не делали?

- Василий Иваныч, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет! Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять  не мог.

Студенты в анекдотах

— Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мои сны стали явью?
— Меньше спать, мой друг.

Студент Анзельмас после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю: «Можно, я возьму другой?»

Председатель распределительной комиссии:
— Почему вы не желаете ехать на Дальний Восток?
Выпускник:
— Когда я учился, мне все время говорили: «С твоими знаниями далеко не уедешь».

Один студент пишет письмо своим родителям: «Добрый день, мама и папа! Ваше письмо получил, за которое большое спасибо. У меня все нормально. Вот недавно одолжил сто рублей, купил себе пальто. С нетерпением жду ответа».

Студент-медик спрашивает в библиотеке:
— Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, изданный двадцать лет тому назад. Неужели у вас нет ничего поновее?
— Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конструкцию человеческого скелета внесены изменения?