Привет от Старикашки Ю.

         Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Просто демотиваторы

Капля анекдотов

— Пап, а расскажи сказку...
— Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, куплю маме цветов, тебе велосипед...."

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Толпа анекдотов

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!!

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы ехcеl.
— Ооооооооо, приняты!!!

— Ну вот, опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

Смешные картинки

Коробка анекдотов

      Толстая - это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как это никуда? А интернет?

— Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

«...удачи тебе в поисках розетки»

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да?! А как вы догадались?
— Уж больно грудь у вас благородная! И попа такая... знатная!

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.

Я завязал с выпивкой. Но теперь стало трудно завязывать знакомство с женщинами.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?