Коробка анекдотов

      Толстая - это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как это никуда? А интернет?

— Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!

Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит.
Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут все маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
– Конечно, это же сумасшедший дом!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Популярное в моем блоге в

ноябре 2015 года

Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Адо́льф Вилья́м Бугро́. 1 ноября 2015 г.

Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 16 ноября 2015 г.

Одесса, Аккерман и море. 29 октября 2015 г.

Если наступит Апокалипсис. Иллюстратор Владимир Манюхин (genre Мatte Painting). 29 октября2015 г.

Старые постеры. Воздушные шары.1 ноября 2015 г.

Италия. 27 октября 2015 г.

Коллекция работ канадского художника Christopher Pew.  16 ноября 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2015 года

Гора анекдотов. 14 ноября 2015 г.

452 слова анекдотов. 29 октября 2015 г.

«Всю ночь с клоуном дрался!» 26 октября 2015 г.

Одесские анекдоты. 424 слова. 1 ноября 2015 г.

«А спросить, никак?» 28 октября 2015 г.

«А началось это с мытья посуды»... 29 октября2015 г.

Анекдотов чайная ложка. 8 ноября 2015 г.

Анекдоты в картинках. 17 ноября 2015 г.

Анекдоты из кастрюли. 13 ноября 2015 г.

Остановись и повеселись! 27 октября 2015 г.