Лужайка веселых картинок

«Вот такие пироги»

- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем? Ты, вроде, еще жива?

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.


Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Подборка фотоприколов

Закуска на колесиках

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец. 

 

У нас в гостях Старикашка Ю.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.

Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Приколись!

«Мотивации, понимаешь, нет».

Цитата из рунета.
- Настроение поганое, депрессуха, аппетита нет.
- С аппетитом я тебе помогу. Скажи три волшебных слова: "Я на диете". Проверено многократно...

— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.