У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую…

 

В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости полицейского?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана

 

 

- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память…

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

...очень тупая парадоксальная ситуация...

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

B pyccкoм кyнг-фy глaвнoe, чтoбы oглoбля cpaзy нe cлoмaлacь.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

Мешок анекдотов

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

Цитата из рунета.
Ходили как то в эфиопский ресторан с коллегой-эфиопом, эфиоп разъяснял моему товарищу, что едят эти их блины с фаршем руками, но нам, если мы вдруг окажемся в Эфиопии в ресторане, конечно подадут вилку с ножом, так что не надо волноваться.
На что мой коллега спросил "а как они догадаются?".
Эфиоп посмотрел на моего товарища внимательно и ничего ему не сказал.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его…


Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…


На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

«Я герань залил, что делать»?

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

- Ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова.
- А я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя.

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

«Угадал»!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши;
7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом… 40 дней.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

«Мотивации, понимаешь, нет».

Цитата из рунета.
- Настроение поганое, депрессуха, аппетита нет.
- С аппетитом я тебе помогу. Скажи три волшебных слова: "Я на диете". Проверено многократно...

— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Просто анекдоты

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?!

* * * * *
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

* * * * *
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

* * * * *
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

* * * * *
 

«...кто-нибудь да лоханётся!»

НЕ БУДУ ХУДЕТЬ! Решила занять еще больше места в жизни мужа.

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А пофигу, все равно она не умеет читать!

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...

Немного анекдотов

Маленькие хитрости.
Если стенки внутри холодильника обклеить зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Сережа, прекрати!

- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем? Ты, вроде, еще жива?

Простить врага? Бог простит. Моя задача — организовать их встречу.

«Генка выглядит еще хуже!»

"Салат из петрушки":
Берём 17 яиц...
- А где петрушка?
- Сверху, для украшения.

У меня 35 недель беременности.
Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит животик и говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове:
- А ты мой аквариум тоже устал....
Нет слов…

- Где ты так поздно ходишь???
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.

- Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, – жалуется жена мужу.
- Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости.

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

778 слов анекдотов

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Рассказала сотрудница:
Едет она вчера в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!

"...самое страшное, что в подвале свет есть"

  На прогулочном  дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Цитата из рунета.
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир..
 

Молодой хозяйке на заметку.
Если картошку не чистить, а варить в мундире, то потом чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Салат из анекдотов

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

* * * * *
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

* * * * *
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Лечение анекдотами

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.


- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.

- Что с настроением?
- Закончилось на днях

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

Вчера был у психолога.. oн плакал.

Неразобранные анекдоты

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

* * * * *
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

* * * * *
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

401 слово анекдотов

Здравствуйте, дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт салата авокадо с креветками!
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом!
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Просто анекдоты

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер. Просто ему лень идти пару метров.

Аркадий не любил пробежки, экстрим, паркур, адреналин... Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать - первый или второй.

Море анекдотов

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Большой салат из анекдотов

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.



- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.



Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...