Пока умные думают…

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
— Ну вот — грустно вздохнул Акела — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Народная мудрость в картинках

«Кушайте картошечку, своя» - от Старикашки Ю.

                У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.

Нынешнее ворует.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.

 

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

«Хочу Люсенька сидеть в первом ряду»...

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
— (у отрока округляются глаза)
— которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
— (глаза еще больше)
— и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, давай попробуем!

Летчик на комиссии...
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два...
— А в книжке написано четыре...
— Дак это по праздникам. 

 

Веселых картинок тачка

«Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым!»

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Мосводканал грозиться подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку Доместоса, чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.

Анекдоты о женских сплетнях

Встретились две подруги, одна другую спрашивает:
— Видела тебя вчера на "Мерседесе", круто смотришься!
Вторая отвечает:
— Все работы хороши! Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Некая дама купила себе холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Спустя какое-то время она рассказывает подруге:
— Ты даже не представляешь себе! Эта проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы!

Одесса. 6 утра. На балконе сидит женщина и рыдает. Соседка:
— Софочка, что случилось, почему ты плачешь?
— А что мне делать? Вчера вечером заявился пьяный муж, меня побил, детей побил и ушел к проституткам. У тебя его нет?..

— И как тебе мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще в постели так страшно не храпел…

Женщина рассказывает подруге:
— Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
— Ух ты! И что потом?
— А потом свет в доме починили.

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый!
— Успокойся, это половым путем не передается…