Листая старую тетрадь с анекдотами….

 

- Петровна, ты постишься?
- Разумеется! С самого утра уже три поста в Фейсбуке.

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

Некоторые рецепты должны начинаться словами: "Возьмите отгул и половину зарплаты".

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером

 

— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик…
— Не в тупик, сын, а в угол.

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость.
И наконец утром услышал:
— Первопричина и объяснение всего сущего — гладиолус.

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

7 анекдотов для настроения

 

Народная мудрость:
Чем больше ешь, тем меньше хочется худеть.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Анекдоты из записной книжки

 

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

 

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура

 

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь…

Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками

 

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего…

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.