Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками

 

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего…

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой

 

Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса — прекрасная!

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

Старикашка Ю. : Биополе - деревенский биотуалет

 

 

Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать.

 

Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...

 

В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.

 

Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.

 

Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его

 

 

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов...

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы…

Вот, так всегда! Запланируешь 10 дел, сделаешь 20... и ни одного из 10 запланированных!

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику…

 

 

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать

Жизненный девиз: «Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!»

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдаёт:
- Если мои глазки и закрыты, то уши всё слышат!

Ночью пьяный программист звонит в дверь своей квартиры. Из-за двери женский голос:
- Логин?
- Света!
- Пароль?
- Моя любимая и единственная!
- Правильно, заходи!

«Я же девочка!»

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам.
С жиру бесится, - считали знакомые.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Коммунальная Одесская квартира:
— Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Просто анекдоты

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.



Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, сломал.

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: Будешь?

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

Учитель и ученик в анекдотах

Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня сами предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это, расскажите подробнее!
— Зашла я в класс и сразу: «Здравствуйте засранцы!» Они аж рты открыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
— Интересно, и где же ты видел такую лошадь?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

Порция анекдотов

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: "… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу."
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: "Я не опоздал? " Смотрит на женщину и говорит: "Ну, шо уставилась? Звони Софочке. "

Анекдоты на развес

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово Коровка
- это не название, а предупреждение...

Любовный треугольник в анекдотах

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт т-тринад-дцать п-просит п-посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу.

— Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там — жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику — точно, мое пиво выпили!

Приходит жена домой с большой коробкой и говорит мужу:
— Представляешь, дорогой, прохожу мимо мусорки, а там коробка эта лежит с новыми сапожками. И надо же, какое везение — мой размер.
Через день она возвращается со свертком и говорит:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там этот сверток с шубой и надо же, какое везение — мой размер.
Муж ей отвечает:
— Ну ты и везучая! А я всего один раз нашел мужские трусы под подушкой, и те не моего размера.

Любовные анекдоты

Лежат в постели парень с девушкой. Она спрашивает:
— Признайся, я у тебя первая или нет?
Парень замолчал, задумался. Проходит час, другой... Девушка говорит:
— Извини, я не хотела тебя обидеть.
— Да нет, ничего, просто я считаю...

— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только обещайте в постели не курить!

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь.

Карты и казино в анекдотах

Вовочка приходит в школу весь в синяках. Учительница спрашивает его:
— Что случилось?
— Спросил у папы сколько времени.
— И что папа ответил?
— Сказал девять, а один его друг сказал «вист» и другой сказал «вист».

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера :
— Ужасная скука, сэр. Не сыграть ли нам в карты?
— Не знаю,— отвечает второй,— я не играл уже 10 лет.
— Я тоже не держал в руках колоду уже 15.
Лакей принес колоду. Первый взвесил ее на руке и говорит:
— Одной карты не хватает.
— Да, — подтверждает второй, — восьмерки пик.

Один англичанин всегда проигрывал. И вот он 6 лет не играл, накопил 6000 фунтов, 6 числа поехал на скачки, поставил на лошадь №6 в шестом заезде и... его лошадь пришла на финиш шестой.

Короткие анекдоты

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня.

На чемпионате по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.