Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!
- Васька, привет! Куда так торопишься?
-
Прикинь, жена в лифте застряла! А в
диспетчерской говорят, что раньше, чем
через четыре часа слесарь добраться к
ней не сможет!
- И что же, неужели ты
хочешь собственноручное ее доставать?
-
Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая
оказия не каждый день бывает!
Если
мама считает, что вы слишком много едите,
слишком много бездельничаете и слишком
мало помогаете по дому, значит, это не
ваша мама, а его...
Вчера выиграла
суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости
270 км в час невозможно разглядеть знак
40!
Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Рассказывали
нам это во время учебы, на предмете сети
связи, как пример влияния помех на
сообщения.
Итак:
Телеграммой
отправляется следующий текст:
Грибы
собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы
собрали, готовьте старых.
- Тетя
Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
-
Большую?
- Проспится, расскажет!
Работаю
я с 8 утра и зарплата достойная. Порой
кажется, что платят мне за силу воли,
которая помогает доставить мое сонное
тело к 8 на работу.
— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
-Ты только посмотри, как живут гады — какие ковры,телевизор, люстры… Так и хочется гранату кинуть!
-Да ты с ума сошла — это же наше окно!
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дерганый психопат.
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
.jpg)
Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие
Я поспорила с мужем, что он не съест 25 пельменей. Спорили на уборку в доме.
И вот муж доедает 24-й пельменьи понимает, что25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
