Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь

 

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Анекдоты в графике

 

Смотрим и улыбаемся.

 

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

 

Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.

— Это что, новый метод?

— Нет, просто я ищу свои ножницы.

Сказал, что может три раза за ночь.

Оказалось — пожрать.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

- Все будет в лучшем виде, - записывает…

- И не вдоль волокон, а поперек.

- О'кей.

- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Лолло Бионда"… Две маслинки…

- Оч-чень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

- О'кей.

- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Снова записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

 

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:

— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?

— Кто тебе это сказал?

— Мой отец.

— Он не твой отец.

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.

- Это что! Видели бы вы зачатие!

Анекдоты в графике

 Смотрим и смеемся

 

- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

— К другому доктору.