Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь

 

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым

 

— Дорогой, я беременна.

— Что-о-о-о-о-о?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

- С алкоголем дружите?

- Нет, у меня с ним война!

- По вам видно, что вы терпите поражение!

Женщина говорит мужчине:

- Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну.

- Дорогая, но у нас нет проблем!

- Я же говорю, когда мы поженимся...

Немного анекдотов

 

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2. 5 млн. за 3 млн.

У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.

Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! "
Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

Из инструкции к китайскому огнетушителю:
"Не распылять вблизи открытого огня. "

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

За хорошим мужем как за каменной стеной — никакого просвета!

 

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

- Я тут, грешным делом, подумал...
- Головой надо было думать!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…

«Я герань залил, что делать»?

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

- Ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова.
- А я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя.

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

"Пора что-то делать с тем борщом!"

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня 

- Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине? Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает:

- У меня тут жена в командировку улетела... 

Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка: 

- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею.

Дорожная полиция в анекдотах

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

Гони
Инспектору
Бабки и
Дуй
Дальше

Еще одна гора анекдотов

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

 - Какая разница между художниками сюрреалистом,  

реалистом и соцреалистом?

  - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,  

соцреалист — что слышит.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Сталин в анекдотах

• По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами..."
  
  
• Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
  - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
  
  
• Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
  - Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
  - А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

Анекдоты про телевизор

Идет "Спокойной ночи, малыши!", на экране Появляются Степашка и Филя
— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
— А он, Степашка, не придет, у него свинка.
— Ой, бедный! Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке?
— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: — В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и ловко он таскает бревна без рук!..

Легкий град из анекдотов

Цитата из рунета.
Изучаю книгу "Разработка управленческих решений".
В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия:
"Компания выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА Волга 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны Волги пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

Советские анекдоты

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.

- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

В СССР самая высокая секретность:

Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.