Фотоюмор

Компьютеры в Голливуде

Автор неизвестен

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

Страшный вирус

Автор неизвестен

Страшный вирус

Вообще-то, к розыгрышам, тем более приуроченным к определенной дате, я отношусь плохо. Дурацкое это занятие. Но, тем не менее, доводилось... Да-с.
На прошлой работе дело было. Идею я спер с какого-то сайта. Там розыгрыш заключался в том, что человеку, слабо знакомому с компьютером, в его отсутствие надо было вывести на экран картинку со страшной рожей и надписью типа: "Я новейший страшный вирус! Не смей трогать мышку, козел, а то отформатирую все нафиг! " Вот. И этого человека надо было запугивать, дескать, не прикасайтесь к мышке, в самом деле, надо программистов звать. Ну, я не большой специалист. Да и рисовать было лениво. Я сделал на порядок проще.

Сказка Upgred

Из истории компьютерного юмора. Автор неизвестен.

Почти Пушкин

Сказка Upgred

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете".

Компьютерные анекдоты

-Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

***

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

***

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

***

В начале был ламер...

Автор неизвестен.

В начале был ламер...

В наше нелегкое время каждый пытается найти работу по специальности. И
не Вначале был Ламер.

Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Но есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры.
Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Но почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Но почему-то компьютерщики очень не любят ламеров. Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. На этот счет существует несколько версий.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

Из разговора с службой технической поддержки

Автор, как часто бывает, неизвестен... 

по крайней мере, мне. 

Алексей Надэмлинский

Из разговора с службой технической поддержки

Да, сэр, не нужно подклеивать курсор скотчем - во-первых, он приделан изнутри, и во-вторых, его все равно придется каждый раз искать заново.

Корпусок

Автор неизвестен.
Это уже история творчества компьютерщиков.

Корпусок

Стоит на столе корпусок -
Не низок, не высок,
Не лежачий, не SLIM
И блок питания с ним.
Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук - кто в копусочке живет?
Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить,
Бегать во дворике, спать на коврике.

Компьютерный юмор

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет

***

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

***

Компьютерные анекдоты

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше.
Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

***

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

***

Компьютерные анекдоты

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

- Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память..

Компьютерные анекдоты

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.

***

-Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

***

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

***

Правила сетевого этикета

Юмор от неизвестного мне автора.

Правила сетевого этикета

HА УЛИЦЕ
Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобстви неприятностей окружающим программистам. У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны. Hе следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.

У майкрософта win дубовый...

Стихи от неизвестного автора

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

10 стадий утреннего похмелья для программиста

(заметки монитора)

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

Рaспорядок рaбочего дня программиста

7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.

7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.

Инструкция по ограблению банка

(на основе американских боевиков)

1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.

Наивная чукотская девочка

Вот еще юмор от неизвестного мне автора.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.