Немного веселых картинок

 Немного юмора в картинках.

 

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого

 

Встречаются два мужика:

— Как дела?

— Да плохо!

— Что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

— Да ты что! Так ведь и должно быть.

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых. А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Смотрим и смеемся

 Подборка веселых картинок.

 

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось…

 

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Соседка о своём возрасте:

— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:

— Только в чистой кружке.

Официант приносит две кружки пива и спрашивает:

— Кто заказывал в чистой?

Юмор в графике

 

Посмотрим картинки и посмеемся.

 

Шампанское — это просто новогоднее пиво

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

— По кладбищу едет "Скорая"...

— Что, кому-то стало лучше?

Муж — жене:

— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны

 

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?

- Она любит только делить.

Самое трудное на новом аккаунте - перебанить всех, кого забанил на уничтоженном.

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...

 

Человек не знающий как управлять своей жизнью,после бутылочки водкочки ,знает как управлять всей страной!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..,

Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.

Улыбки в картинках

 Смотрим и смеемся...

 

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

 

Гаишник останавливает автомобиль.

— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.

Водитель показывает:

— Аптечка есть?

— Вот.

— Огнетушитель?

— Пожалуйста.

— Страховка?

— В порядке.

Гаишник в растерянности.

Водитель:

— Ну я поехал?

— Ну езжай, раз совести нет.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:

- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.

- А я и работаю.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных

 

— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?

— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости

 

Гуманитарии нафантазируют нелепостей, а технарям все это в жизнь претворять. На том и держится прогресс человечества.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

Теща и зять обедают. Вдруг теща:

- А-а-апчхи!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь

 

Юмор в картинках

Смотрим и смеемся!

 

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы

 

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

— Что ты наделала, старая!?

— Как что? Жена исчезла?

— Исчезла.

— Ну, тогда какие претензии?

— Ну, а звук-то остался!

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…

Детский садик:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Господи, псих!

— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Я: Мне всего лишь нужен человек, способный меня рассмешить…

МУЖ: [смешит меня]

Я: Ты вообще можешь хоть иногда быть серьёзным?

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…

 

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Что вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

 

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.

1. Не начинайте.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь

 

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Анекдоты в графике

 

Смотрим и улыбаемся.

 

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

 

Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.

— Это что, новый метод?

— Нет, просто я ищу свои ножницы.

Сказал, что может три раза за ночь.

Оказалось — пожрать.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

- Все будет в лучшем виде, - записывает…

- И не вдоль волокон, а поперек.

- О'кей.

- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Лолло Бионда"… Две маслинки…

- Оч-чень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

- О'кей.

- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Снова записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

 

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:

— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?

— Кто тебе это сказал?

— Мой отец.

— Он не твой отец.

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.

- Это что! Видели бы вы зачатие!

Анекдоты в графике

 Смотрим и смеемся

 

- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

— К другому доктору.

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

 

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

- Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

- Ну, прячьтесь...

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

— Вам пакет с ручками?

— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

 

Жена:

- Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж:

- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата

 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

- Врач! В зале есть врач?

- Я врач.

- Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.