Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить

 

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.

Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:

— А как часто вы меняете страховочный канат?

— Каждый раз, когда он рвется.

 

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...

 

Человек не знающий как управлять своей жизнью,после бутылочки водкочки ,знает как управлять всей страной!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..,

Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь

 

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым

 

— Дорогой, я беременна.

— Что-о-о-о-о-о?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

- С алкоголем дружите?

- Нет, у меня с ним война!

- По вам видно, что вы терпите поражение!

Женщина говорит мужчине:

- Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну.

- Дорогая, но у нас нет проблем!

- Я же говорю, когда мы поженимся...

Анекдоты из моих закромов

 

Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

Управляющий рестораном медлительному служащему:
- Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
- Да, сэр. Я быстро устаю.

Хочется простого женского: похудеть на 10 кг.

  

 

 

- Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...
- Чего?!
- Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты — это ты и есть.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

— Вы холостой?
— Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня

 

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Умный человек даже чеснок давит интеллектом

 

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

 

 

 

Женщина-бревно — идеальная пара для папы Карло.

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода

 

Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:
«Сегодня помощник корабля был пьян».
Когда помощник протрезвел, он был вне себя от гнева и попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного.
На что капитан отпарировал:
«В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».
Через несколько дней уже помощник капитана вёл судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».

— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.

Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Пропасть — учебник по стоматологии

 

 

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин

 

 

 

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин.

Идет пьянка.
Один уже готовый валяется на кровати.
Его товарищ тормошит и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Неее.
— А будешь?
Кивает:
— Да.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…

 

 

 

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пинка?" Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Игоревич... Вы же ректор!!!

Вот сегодня гадала...
Только ромашку найти не удалось...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
Но, вроде, любит!

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой

Пенсионер Сидоркин сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее.

Старикашка Ю. развлекает

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.

Если вопрос задан непонятно кому, отвечают все равно когда.

Вполне возможно, что из ребра Адама следовало бы создать кого-то более толкового. Но Бог пожелал внести в этот мир толику сумасбродства.

Анекдоты в картинках

О, женщины...

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Женские сплетни

Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем...

Разговор двух подруг:
— Как ты думаешь, мне с ним переспать?
— Конечно, если он тебе нравится!
— ...но он такой совестливый...
— Не бойся, совесть половым путем не передается!!!

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему.
— А если расскажу, он просто взбесится!

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

Встречаются две подруги после отпуска.
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят, там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейками, и даже на деревьях.
— Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете".
- Балуется кто-то.

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!

Мужчина приходит к психотерапевту и рассказывает о своей проблеме:
– Вчера сына застал с сигаретой… Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…