Вода, вода...

Вернулся моряк из рейса и говорит жене:
— Слушай жена...Представляешь? А в Лондоне смог... Прямо поверить не могу!
Жена отвечает:
— Дурак — ты... Лучше б дома смог!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Водные анекдоты

Исследовательское судно долгое время находится в плавании. Всем все надоело — уже месяц пьют водку… Как-то капитан пришел в себя, увидел, что творится на судне, и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать. Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт ее, за борт!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!

На корабле. Громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная буфетчица и орет:
— Черт побери!!! Боцман, зараза, сказал мне, что шторм начинается!!!
— Ну и что?
— Ну, я и дала себя привязать к мачте…

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, скорей поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Мы тонем!

Аква-анекдоты

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На 100 процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

Аква-анекдоты

Аквалангист на глубине замечает рядом с собой парня без акваланга. Аквалангист нырнул на глубину 15 метров — парень за ним. На глубину 25 метров — парень не отстает. Аквалангист достает водоустойчивые дощечку и карандаш и пишет: — Как ты так глубоко ныряешь без снаряжения? Парень с трудом выводит: — ИДИОТ! Я ТОНУ!

Водные анекдоты

Закон моря. Не хочешь кормить крыс — будешь кормить акул.

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит:
— Ты чего здесь плаваешь?
— Да вот — кораблекрушение потерпел, — ответил пострадавший, — а ты чего здесь плаваешь?
— Да полгода назад потерпел кораблекрушение, вот и плаваю уже полгода!
— Ну и как?
— Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпки первыми!