Спорт, спорт, спорт....

Сегодня сборная России по футболу снова обрадовала болельщиков... на сей раз швейцарских.

Футболисты «Спартака» открыли счет в Мюнхене..., а также в Цюрихе и Вене.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— Вах-вах, и в чью пользу?
— Ничья! Справа — нол и слэва -нол.

— Почему ты все время бьешь мимо ворот?
— Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

В перерыва футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 1:9 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Спортивные анекдоты

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые майки, синие трусы и красные рожи.

Новости футбола. После поражения от аутсайдера чемпионата — "Торпедо-Металлурга" — тренер ЦСКА Валерий Газзаев попрощался с командой. А на следующее утро — поздоровался.

"Вардар", "Мольде", "Виборг", Албания, Грузия… Вы еще ни разу не выигрывали в футбол? Тогда мы летим к вам!

Спортивные анекдоты

 

"Звездные войны":"Атака клоунов". В главных ролях — сборная России по футболу.

Нападающий российской команды в упорной борьбе наконец овладел мячом. Такого сексуального извращения мир еще не видел.

Если у Рональдо отрезать ногу и пришить ее Онопко, то еще вопрос, обыграет ли трехногий Онопко одноногого Рональдо.

— Итак, какие ошибки допустил Романцев?
— Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать главным тренером сборной...

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
— Что же вы сухие совсем возвращаетесь, ни одного гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
Француз помолчал и говорит:
— Зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

Спортивные анекдоты

На стадионе на трибуне сидит пожилая женщина в траурной одежде. Рядом с нею – свободное место.
— Скажите, пожалуйста, почему рядом с вами свободное место?
— Это место моего мужа.
— А где он сам?
— Он умер. Но он был таким горячим болельщиком и так мечтал побывать на финальном матче, что я решила взять билет и на него. Возможно, его душа будет удовлетворена...
— А почему же вы на стадионе одна? Неужели никто из родных не мог вас сопроводить сюда?
— Нет, они не могли, — вздохнула женщина и посмотрела на часы. — Как раз они хоронят моего мужа...

Как российские болельщики обсуждают хоккейные чемпионаты мира в разные времена.
70-е: — Как думаешь, мы канадцев всухую обыграем или Третьяк одну-две шайбы пустит?
80-е: — Как думаешь, кто чемпионом станет? Мы или чехи?
90-е: — Как думаешь, кому "бронза" достанется, нам или финнам?
2000е: — Как думаешь, кому лучше не ехать на чемпионат, нам или итальянцам?

Спортивные анекдоты

Тренер — среднему нападающему:
— Сегодня ты играешь против Петрова!
— Только не это! Он выключает любого, кто хоть немного двигается!
— Тогда для тебя вообще нет никакой опасности!

Встречаются два русских футбольных болельщика:
— Блин, вот у нас играют — на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали...
— Да что уж там — я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Изобретен новый вид спорта: женское двоеборье. Первый вид — коня на скаку остановить, второй — в горящую избу войти.

Десять видов спорта и почему я ими не занимаюсь

Вот попалось... автор неизвестен, но забавно, а порой и смешно... 

 Алексей Надэмлинский

Десять видов спорта и почему я ими не занимаюсь

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.


Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.