Шерлок Холмс и Доктор Ватсон

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.


К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Серия анекдотов № 5

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

У фотогpафа:
- Это же не моя фотогpафия!
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка ! У меня нет никакой  боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И  потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

Анекдоты о картежниках

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?

И опять Вовочка

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат !
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло ! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Hа уpоке зоологии молодая учительница пpосит :
- Дети, назовите животных и хаpактеpные для них звуки.
Кто назвал собачку - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто воpону каp-каp.
А Вовочка говоpит:
- Лев.
- А какие он издает звуки?
- Hу, мне здесь неудобно говоpить, давайте выйдем в коpидоp.

Серия анекдотов № 4

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
  что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Таксисту, нашедшему в своей машине документы   с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается  застрелиться самому...

Бессмертный Вовочка

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские     инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
    Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, где ты его взял?
    - У дедушки, - отвечает Вовочка.
    - А что он тебе сказал?
     - Ап-ап-ап...

Вовочка:
    - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
    самого узкого круга.
    - Для самого узкого круга? Как это понять?
    - Будут только учитель и ты.


    - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в     школе?
    - Звонок, папа.

Инструкции

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ