Хрущев в анекдотах

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр.
  Никита Сергеевич:
  - Но я же в этом деле ничего не понимаю!
  - Вот и хорошо. Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет

Анекдоты оптом

Из разговоров в чате:
- Я вчера жарила котлеты. Закрыла крышкой сковороду, а она теперь не открывается... Не знаю что делать, как открыть.
- Это как? Котлеты держат её изнутри?

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Почерневшие карикатуры

Маразм в погонах. Армейские афоризмы

Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.

Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получат зачет вне очереди.

За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по Уставу? Служу Советскому Союзу!

Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Меня прет от идиотизма...

Нет, я ху... дурею...

Список нецензурных слов от Роскомнадзора выглядит следующим образом:

• Нецензурное обозначение мужского полового органа,
• Нецензурное обозначение женского полового органа,
• Нецензурное обозначение процесса совокупления,
• Нецензурное обозначение женщины распутного поведения
•  

Анекдоты в мире животных

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. А рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Звери хвастаются друг перед другом. Бык:
— Меня женщины любят за большое мужское достоинство.
Хамелеон:
— А меня за длинный и сильный язык.
Чебурашка, затянувшись сигаретой:
— Подумаешь, достоинство — язык… Я шаги ее мужа еще за полчаса слышу!

Студенты в анекдотах

Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществах материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее; во-вторых — оно слаще; в-третьих — оно полезнее; в-четвертых — женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике! Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит:
— Да, молодой человек, у вас не голова, а пустыня.
— В таком случае, — отвечает студент, — я хочу добавить, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент: — Айн момент! Дёр лягушка по болоту дёр шлеп, дёр шлеп, дёр шлеп!