Анекдоты в картинках

Лужайка анекдотов

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!

Муж, жена, любовник...

В четыре часа утра муж вернулся домой и обнаружил в шкафу постороннего мужчину.
— Где ты шлялся всю ночь? — закричала на него жена.
— Кто этот мужчина в шкафу? — парировал муж.
— Не увиливай от вопроса! — возмутилась жена.

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
— Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посередине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать.
Только разделись, жена говорит:
— Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.
Попугай: — Вырви мне язык! Я хочу это видеть!

Большой салат из анекдотов

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.



- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.



Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

Историческая тема в анекдотах

Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у другого украл мелодию. Разобраться в конфликте пригласили Легара. Он попросил композиторов сыграть свои мелодии. Те сыграли.
— Ну, кто же обворован? — спросили Легара.
Он, не задумываясь, ответил:
— Оффенбах.

В одном спектакле актер Рубен Симонов играл Сталина, а Борис Щукин — Ленина. Обычно его показывали в Кремле или в Большом театре. А гримировались артисты всегда в Театре Вахтангова. И вот, уже в гриме, опаздывая на спектакль, они несутся в машине по правительственной трассе Арбата. Их останавливает милиционер и начинает долго выяснять с водителем, что они нарушили. Проходит 5 минут, 10... Рубен Николаевич в гриме Сталина выглядывает наружу:

— Товарищ, я вас не понимаю!

Милиционер теряет дар речи и намертво приклеивается к дверце автомобиля. Проходит еще несколько минут. Из машины выглядывает Щукин в гриме Ленина и возмущенно картавит:

— Долго будет продолжаться это безобразие?

Говорят, что милиционеру после этого стало плохо.

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и вы непременно станете великим человеком". На что Чаплин ответил: "Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а вы уже стали великим человеком".

Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга. Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался.
— Ладно, — зло подумал ученый, — скоро меня в этом городе каждая собака знать будет.

После лечения в Карлсбаде Петр I проезжал через город Теплиц, славящийся своими минеральными источниками. Владелец источников граф Вальдек пригласил Петра поселить замок. Император был встречен роскошным и продолжительным обедом, во время которого Петр, известный своей простотой нравов, откровенно заскучал. После обеда ему предложили осмотреть замок, что Петр и проделал с большим интересом и вниманием. Хозяин поинтересовался, как императору понравился замок. Петр ответил, что замок хорош, но в нем есть один существенный недостаток — слишком большая кухня.

Фотосмех

Есть над чем посмеяться.

Просто анекдоты

Цитата из рунета.
Сейчас купил лапшу Доширак. Мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками.

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?