Кучка анекдотов

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Анекдоты в картинках

Ха-ха-ха

526 слов анекдотов

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я! 

 

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

 

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: Продам гараж. 

 

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

Гостинец от Старикашки Ю.

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

 

 

Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!

 

 

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

 

 

Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?

 

 

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

 

 

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

 

 

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

 

 

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

 

 

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

 

 

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

 

"Накаркала!"

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
- Воистину, това, Петька!

Открытки с сарказмом