— Пробовал
на одной руке отжиматься?
— Ага.
—
Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.
Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Разговор
одноклассников:
— Вась, у нас сегодня
музыки не будет.
— Почему?
— А
училка в декрет ушла.
— Ага, доигралась!
— Иди
есть рыбный плов с огурцами.
— Ты же
готовила суши!
— Ну, мало ли что я
готовила…
В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я задалбываюсь в работе и затылком в стену стучу.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.
— Я
не могу покупать этот вкусный копченый
сыр в косичках.
— Почему?
— Я,
конечно, могу... только он, зараза, когда
в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда,
тихонько так:
"Остановись у ларьков,
купи пива, давай же, купи пива!.."
—
Ты разговариваешь с сыром? ?! !
—
Дебил, что ли? каким нужно быть придурком,
чтоб разговаривать с сыром! Я его
игнорирую.
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.
— Здравствуйте!
Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на фиг, у нас обед.
Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами?
— Учитель,
я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не Учитель!
Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
