Лучше медленное такси, чем скорая помощь

 

Большая подборка

 

 

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…

Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Старикашка Ю: Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

 

 

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

 

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

 

Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.

 

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий

 Большая подборка

 

— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я им сказал: "Передайте ему, что он гений!", потому что у меня нет сына.

— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…

— Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
— Ну… если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

 

 

— Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная!

 

 

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.
Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром

 Большая подборка

 

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — у всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я!

Люди в этом мире делятся на три категории: те, кто ненавидит Била Гейтса, те, кто никогда не слышали о Биле Гейтсе и Бил Гейтс…

Свидание в тюрьме:
— У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
— Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон

 

 

— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех!

— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?