Картинки на грани анекдота

 

 Анекдотичные картинки. 

 

 

Старикашка Ю. - из старого

 

 

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

 

Можно долго откладывать деньги на все что угодно все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.

 

Многие дружат с головой только во время приема пищи.

7 анекдотов из моей коллекции

 

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше напоминали мясо?

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат. 

 

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде

 

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

 Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

 Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.

Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснешь.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

 

 

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!

 

Немного анекдотов

 

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2. 5 млн. за 3 млн.

У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.

«А рыбки не умеют разговаривать!»

— Одесса. Привоз.
Вот смотрю я на вас, Розочка, и думаю — а шо таки аппетитней: ви или та ветчина вон на том прилавке?
Жора, а вы не думайте, вы пробуйте!


- Рая, ну, шо тебе было не промолчать? Слово же – не воробей…
- Фима! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, клевать мой мозг и гадить!



В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.