.jpg)
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
Жена
будит мужа:
— Вася, вставай скорей,
петухи уже кричат!
— Незачем нам в
это дело встревать, — проворчал муж и
перевернулся на другой бок.
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелета, не только свое, но и чужое болото хвалит.
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.
Большая подборка
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Родители
оставили дедушку со своими детьми-подростками.
Дедушка сказал детям: "Делайте,
что хотите. Я — спать!"
Довольные
подростки устроили вечеринку с громкой
музыкой, пригласили друзей…
Но ни
популярный диджей, ни новый бумбокс не
смогли заглушить храп дедушки…
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
Популярное из моей коллекции анекдотов в октябре 2021 года
Большая подборка
Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
Один
наркоман спрашивает другого:
—
Слушай, Вася, ты знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, типа, аист
уносит!
Настоящий джентльмен просто обязан знать, что любит его дама, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Большая подборка
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Мужик
закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный
кот и злорадно улыбнулся.
Лучшая
отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас
помолиться…"
Большая подборка
На
приеме у психиатра:
— Знаете, доктор,
у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
— Медведи кашляют?
— Ну да…
—
Это не по моей части, вам к ветеринару
нужно.
На приеме у психиатра:
– Доктор,
а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов
такие тараканы в голове…
— У
вас в доме кухарка есть?
— Есть.
—
А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а
садовник?
— И садовник есть.
—
О, да вы богатый человек?
— Что вы,
просто в нашем многоквартирном доме
проживают люди разных профессий.
