Серия анекдотов № 2

1.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать   все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь   помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю...

 Подумал и говорит:

- А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

2.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
  он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
  мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
  Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

3.

Новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Одурел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!   Со мной поедешь!
Едут они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,   какой у меня газон сочный, нестриженый!

4.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
  Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!   УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Придурок! А на что хоть она поставила?

5.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

6.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

7.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже   терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и   думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий   секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым   апреля наколоть.

8.

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной   и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

9.

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

10.

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да !

11.

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Hу его соответсвенно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
- Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...

12.

Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь ?
- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.

13.

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках !

14.

На пляже.
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время ?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким же ?
- Подбираю новую секретаршу.

15.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
    - Ты неправа.

Жена вспылила не на шутку:
    - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, явру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

16.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка,     которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)     спрашивает:
- Какая это кость?
 Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
 Студентка:
 - Да.
Профессор (показывая на нос).
- Тогда это что?