Июньские анекдоты

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне сказали, что Вы хороший диетолог.



Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!



Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: ТЕБЕ ХАНА!!!...

Порция анекдотов

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.

Сборник анекдотов... очередной

О чем думают женщины, глядя на потолок?
     Любовница: - Придет - не придет?
     Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
     Жена: - Побелит - не побелит?

Сборник анекдотов... очередной

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А чего мне торопиться? Мы и так не взлетим.

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...

В школе. Учительница спрашивает Вовочку:"Вовочка, а кто такой Василий Иванович Чапаев? 

-  Василий Иванович Чапаев?Негр! 

- Почему?! 

- Так он против "БЕЛЫХ" воевал!

Осенняя подборка анекдотов

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

— Алло, мать Вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?

От хорошего следователя без статьи еще никто не уходил.

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

Сборник анекдотов... очередной

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

Сборник анекдотов

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
  - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
  - Двадцать штук.
  - Интересно, куда же делись еще трое?

Серия анекдотов №7

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

Серия анекдотов № 5

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

У фотогpафа:
- Это же не моя фотогpафия!
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка ! У меня нет никакой  боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И  потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

Серия анекдотов № 3

1.

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна. 

2.

    Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
    - У тебя какой рост?
    - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
    - Я не врач, я плотник!

Серия анекдотов № 2

1.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать   все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь   помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю...

Из уже опубликованного в Сети

Вот... Это уже было опубликовано в моем блоге от Ярушки....


— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены...

Из заявления сотрудника руководству фирмы: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и лень».