— Во таксист нажрался!
— Почему вы думаете, что я — таксист?
— У вас шапка такстстская.
— Да? А была ондатровая.
Пьяница входит в переполненный автобус и кричит:
— Здесь есть кто-нибудь?
Все молчат.
— Ну тогда я отолью!
Пьяный муж с другом на цыпочках входят в квартиру:
— Зайди аккуратно в спальню жены и забери со стола бутылку, — говорит муж приятелю.
Тот прокрался в спальню, возвращается с бутылкой и говорит, что там в кровати еще кроме жены мужчина:
— Тихо! — отвечает муж, — это его бутылка.
Одна из стадий опьянения: Сидит парень с девушкой в баре и говорит:
— Вот сейчас еще по одной выпьем, и по бабам!
Муж под балконом:
— Эй, жена, кинь 62 копейки!
— Так они же разлетятся.
— А ты их в три рубля заверни.
Алкоголики в подворотне выпивают. Один другому протягивает стакан со словами:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет? Тут же все свои!
Лектор делает доклад о международном положении. Закончив его, обращается к залу: «Ну что, вопросы есть?" Из зала: «Простите, у вас на трибуне стаканчик уже освободился?»
Лежат двое пьяных в канаве. Один другому говорит:
— Слышь, Вась! Щас если встанем, то еще по рюмке выпьем, а если не встанем — домой пойдем.
Пьяный мужик возвращается домой. Нашел свой дом, этаж, квартиру. Звонит. Дверь открывает незнакомая женщина. Он удивленно:
— Я здесь живу?
— Нет!
— А кто?
— Я!
Мужик вышел на улицу. Снова нашел дом, этаж, квартиру. Звонит. Та же женщина открывает дверь. Мужик:
— Здесь живу я?
— Нет!
— А кто?
— Я!
Разъяренная женщина захлопнула перед носом мужика дверь. Он удивленно:
— О-о-о! Она везде, а я нигде!
Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они ему:
— Стой!
Мужик остановился.
— Пить будешь?
— А кто ж в наше время отказывается-то?
Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:
— А ты кем работаешь?
— Композитором...
— Ну, не хочешь — не говори.
Три летающие тарелки прибыли на Землю с целью обследовать неизвестную планету. Один гуманоид решил отправиться в Штаты, другой — во Францию, третий — в Молдавию. Встретились через год. Первые два делятся впечатлениями: в Америке выборы, во Франции мода. Вдруг появляется третья тарелка и, выписывая невероятные круги, врезается в землю. Проходит время, не слышно ни звука. Два гуманоида подходят к тарелке и слышат тихий голос: — Не-е, мужики, мне больше не наливать.
В годы, когда с водкой в России было плохо и за ней стояли длинные очереди, на дверях одного из магазинов повесили объявление: "Водка только участникам Куликовской битвы". Через некоторое время приходит мужик:
— Я участник Куликовской битвы.
— А справка есть? — интересуется продавщица.
— Ну, милая, давно дело было. Откуда же ее теперь взять.
— Не знаю, не знаю, татары приносят.
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Три часа ночи, муж с женой спят. Вдруг — звонок в дверь. Муж, ругаясь, идет открывать. На пороге — подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть...
— Ты что, мужик, совсем охренел? Иди гуляй!
Возвращается в постель, рассказывает жене. А она ему:
— Ну что ж ты такой бессердечный? Человека выручить не можешь?..
Муж, матерясь, вылезает из кровати, одевается, выходит во двор:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я, здесь. На качелях.
После буйных праздников муж звонит в "скорую" и просит срочно прислать к нему домой бригаду врачей.
— Что случилось? — спрашивают его.
— Моей жене очень плохо. У нее приступ.
— Каковы симптомы?
— Думаю, что она серьезно больна: у нас на кухне стоит белая лошадь, а она ее не видит!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался!
— Ага! Ик! А я — ик! — в-вчера к-к-код взломал...
Артисты заканчивают работать в одном городе, переезжают в другой. Ну, на окончание, естественно, выпили чуть-чуть. Утром всем плохо, а уже пора ехать. Сели в поезд. Двое достают бутылку, заходит третий. Говорит:
— Ой, ребята, после вчерашнего башка болит, налейте стаканчик.
Те отвечают:
— Понимаешь, друг, у нас только два стакана. Сходи к проводнице, попроси еще один.
Тот выходит из купе и думает: "Пока я буду ходить за стакном, они все выпьют". Дверь закрывает за собой и сразу открывает. Те двое, утирая рты рукавами:
— Ну, чувак, тебя только за смертью посылать!
Заходит в автобус мужик, садится, достает початую бутылку водки и стакан. Наливает. Надолго задумывается. На следующей остановке заходит контролер:
— Так, граждане, приготовьте к проверке талоны за проезд.
Мужик вздрагивает, как бы вдохновляется и, любовно глядя на стакан, провозглашает:
— За проезд!
Встречаются утром двое пьяниц. Один выглядит нормально, другой — весь забинтованный, в гипсе. "Что с тобою случилось — спрашивает первый. "Ты не поверишь! Попрощались мы с тобою вчера, отошел я метров двадцать. Вдруг откуда ни возьмись — лошадь: как даст мне копытом по спине – у меня перелом позвоночника. Я упал — думал, все. Только встал — смотрю, едет на меня поезд. Столкнулись мы — у меня перелом руки. Поднялся я — думал, все. Вдруг смотрю: ракета летит, прямо по голове меня задела. У меня моментально сотрясение мозга получилось".
— "Слушай, друг, тебе, по-моему, давно к психиатру пора".
— "Не веришь? Спроси у хозяина карусели".
Комментариев нет:
Отправить комментарий