Магазинные анекдоты

— Я хотел бы купить книгу...
— Какого содержания?
— Для больного...
— Так, может Библию?
— Нет, он болен не до такой степени!

В магазине:
— Дайте мне руководящую селедку...
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную, толстую и без головы.

Разговор в магазине:
— Девушка, у вас есть ватман?
— У нас такой не работает.
— ...Ну ватман... по которому пишут...рейсфедером.
— У нас такой тоже не работает.
— ...Ну ватман... по которому, понимаете, я дизайнер.
— Я вижу, что не Иванов.

В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
— А у вас рецепт есть?
— Конечно! Добавить две ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках.

Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит какие-нибудь хорошие духи.
— Пожалуйста! Вот прекрасные духи «Объятия».
— А эти?
— Эти называются «Тайны ночи», великолепный запах!
— А вон те?
— «Экстаз».
— Простите, а нет у вас чего-нибудь для начинающих?

На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Один человек входит в магазин и говорит:
— Мне нужны маленькие свечки для юбилейного пирога в честь моей супруги.
— Сколько штук вам дать?
— Тридцать, как обычно.

В магазине:
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жаль, я хотел весь помыться.

— Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, — обращается покупатель к продавцу.
— О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, — говорит продавец. — Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснетесь, воет сирена, а потом раздастся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснетесь, он обдает вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

— Эй, буфетчик! Я нашел способ, по которому вы сможете продавать вдвое больше пива.
— Какой же, сэр?
— Наливайте кружки доверху.

В оружейный магазин в Техасе входит покупатель и просит продать ему револьвер.
— Для какой цели вы его покупаете? — спрашивает продавец.
— Я хочу застрелить своего соседа.
— Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. Сегодня вы раздражены и можете промахнуться.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
— Я вынужден огорчить вас, мадам, — обращается к ней подошедший продавец, — но это отдел абажуров!

Пришла женщина в магазин сметану покупать, купила, взяла банку, поболтала, вылила на продавщицу, закрыла баночку:
— Какая я сегодня загадочная!