Очередная порция анекдотов. Главная героиня - БЛОНДИНКА...
Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
— Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
У блондинки спрашивают:
— Почему в СССР не было секса?
— Потому что я тогда еще была маленькая!
— Почему в СССР не было секса?
— Потому что я тогда еще была маленькая!
Брюнетка говорит блондинкам:
— Девочки, а давайте пойдем на футбол "Локомотив"—"Зенит"!
— Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!
— Девочки, а давайте пойдем на футбол "Локомотив"—"Зенит"!
— Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Две блондинки разговаривают в аэропорту:
— Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты — смотри, какие они большие.
— Эх, дурочка, ведь они, как только поднимутся в небо, смотри, какими маленькими становятся.
— Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты — смотри, какие они большие.
— Эх, дурочка, ведь они, как только поднимутся в небо, смотри, какими маленькими становятся.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет
автобус номер два, другая — номер семь. Приезжает автобус номер 27.
— О, классно! Вместе поедем!
— О, классно! Вместе поедем!
— Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
— Потому что мамы им с детства вдалбливали, что нельзя разговаривать с незнакомыми людьми.
— Потому что мамы им с детства вдалбливали, что нельзя разговаривать с незнакомыми людьми.
В автомобиле по городу едут две блондинки. За
превышение скорости их останавливает гаишник:
— Вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе можно максимум 60.
— А в чем проблема-то? Нас же двое!
— Вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе можно максимум 60.
— А в чем проблема-то? Нас же двое!
— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
— Потому что на упаковке написано: "Рассчитано на 4—6 кг".
— Потому что на упаковке написано: "Рассчитано на 4—6 кг".
Беседуют две блондинки.
— Ты всего Пушкина прочитала?
— Не-а...
— А я — всего: "Александр Сергеевич Пушкин"!
— Ты всего Пушкина прочитала?
— Не-а...
— А я — всего: "Александр Сергеевич Пушкин"!
— Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах
запретили пускать «волну»?
— Потому что в прошлый раз три блондинки утонули...
— Потому что в прошлый раз три блондинки утонули...
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
— Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки — дуры.
— А я крашеная.
— Значит, не только блондинки...
— А я крашеная.
— Значит, не только блондинки...
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой
была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда
в постели черные волосы?
— Внимание, акция! В каждой третьей блондинке — мозг!
Врачи пересадили блондинке мозг в голову. Теперь она виляет лицом.
Блондинки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и мажут ею
груди.
Разговаривают две блондинки:
— Я вчера со своим поссорилась. Говорю ему а ну разворачивайся на 360 градусов и — марш отсюда!
— А он чего?
— Да ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер!
— Я вчера со своим поссорилась. Говорю ему а ну разворачивайся на 360 градусов и — марш отсюда!
— А он чего?
— Да ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер!
Разговаривают две блондинки:
— Я на тренировочный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц!
— Почему так дорого?
— А там буфет дорогой.
— Я на тренировочный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц!
— Почему так дорого?
— А там буфет дорогой.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м
размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дергать усы обязательно надо голой, а то клубника не вырастет?
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дергать усы обязательно надо голой, а то клубника не вырастет?
Что характерно: натуральным блондинкам всегда все ясно!
Встречаются подруги, одна другую спрашивает:
— Маша, ты что, опять беременная?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
— Маша, ты что, опять беременная?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Чтобы кормить туалетного утенка.
— Чтобы кормить туалетного утенка.
Блондинка думала, волосы темнели...
Встречаются две блондинки.
— А у меня сегодня праздник! Мне подарят на день рождения самый долгожданный подарок!
— Мозг?
— Э-э-э, не поняла вопроса...
— А у меня сегодня праздник! Мне подарят на день рождения самый долгожданный подарок!
— Мозг?
— Э-э-э, не поняла вопроса...
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите, что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка… А что же тогда деепричастие?
— Батюшка, расскажите, что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка… А что же тогда деепричастие?
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты и т.д. и т.п.
Гаишник:
— Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
— Еду я себе, еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась. Ну я ее и почесала об педаль газа…
Гаишник:
— Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
— Еду я себе, еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась. Ну я ее и почесала об педаль газа…
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем
которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!…
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!…
На семинаре по истории профессор спрашивает блондинку:
— Скажите, каким был выстрел "Авроры"?
Из аудитории ей шепотом подсказывают:
— Хо-лос-тым…
Блондинка:
— Ну, в общем, кажется, он был не женатым…
— Скажите, каким был выстрел "Авроры"?
Из аудитории ей шепотом подсказывают:
— Хо-лос-тым…
Блондинка:
— Ну, в общем, кажется, он был не женатым…
Приглашаю
Улыбнитесь над
Почитайте
или
посмотрите на
Комментариев нет:
Отправить комментарий