Встретились два композитора: один бедный, другой богатый.
Бедный говорит богатому:
— Что-то я не пойму, пишу я песни, пишу, а денег как не было, так и нет. А ты почему такой богатый, что ты сочинил?
— У-у-у, "Данон"…
— Что-то я не пойму, пишу я песни, пишу, а денег как не было, так и нет. А ты почему такой богатый, что ты сочинил?
— У-у-у, "Данон"…
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
— Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
— Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
— Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Опытный кинорежиссер наставляет начинающую актрису:
— Через год нашего сотрудничества у нас будет «Оскар»!
— А если это будет девочка?
— Через год нашего сотрудничества у нас будет «Оскар»!
— А если это будет девочка?
В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит
разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается.
Итальянка кричит на итальянском мужчине:
— Кастрато! Импотенто!..
Переводчик:
— Уходи, я тебя больше не люблю!
— Кастрато! Импотенто!..
Переводчик:
— Уходи, я тебя больше не люблю!
Идет опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр
проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
— Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
Мужчина устраивается на работу в цирк:
— Я работаю на контрасте. Представьте, на арену выкатывают бочку говна, взрывают ее. Вся публика в говне, и тут выхожу я, весь в белом...
— Я работаю на контрасте. Представьте, на арену выкатывают бочку говна, взрывают ее. Вся публика в говне, и тут выхожу я, весь в белом...
Разговор двух театралов:
— Вы знаете, в нашем городском театре поставили такой непосещаемый спектакль...
— Это еще мягко сказано. Когда я позвонил и кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?»
— Вы знаете, в нашем городском театре поставили такой непосещаемый спектакль...
— Это еще мягко сказано. Когда я позвонил и кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?»
Спектакль в самодеятельном театре. На сцене трагический
момент: один герой должен «застрелить» другого. Артист нажимает курок —
выстрела нет! Еще раз — выстрела нет! Тогда, вконец растерявшись, он, что есть
силы, пинает партнера ногой.
— А-а-а! Сапог отравлен! — кричит тот, содрогается и «умирает».
— А-а-а! Сапог отравлен! — кричит тот, содрогается и «умирает».
Спектакль "Ревизор" в исполнении театра
глухонемых.
Кабинет Городничего. Входят Бобчинский и Добчинский.
Немая сцена.
Входит Земляника.
Немая сцена.
Входит Хлестаков.
Немая сцена. И т.д.
Кабинет Городничего. Входят Бобчинский и Добчинский.
Немая сцена.
Входит Земляника.
Немая сцена.
Входит Хлестаков.
Немая сцена. И т.д.
Критик — писателю:
— Ты пишешь, как корова ссыт — много, мутно и в разные стороны.
— Ты пишешь, как корова ссыт — много, мутно и в разные стороны.
— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине:
восход или заход солнца?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Приглашаю
Улыбнитесь над
Почитайте
или
посмотрите на
Комментариев нет:
Отправить комментарий