Разные анекдоты из моей коллекции

«Фотограф Werner Dreblow» на Яндекс.Фотках
 

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

xxx
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

xxx

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

xxx

- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно?
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

xxx

Из разговоров в чате:
- Чего бы пожрать...
- Всё просто. Идешь к холодильнику, сгребаешь половину. Если замороженное - варить, если сырое - жарить, если так можно - на бутерброд. Вот и вся хитрость.

xxx

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

xxx
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра.

xxx

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

xxx
- А твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

xxx

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

xxx
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!"

xxx

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

xxx

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

xxx

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

xxx

Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не жря!!!

xxx

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Хочет он масленок на вилку наколоть, но гриб все время выскальзывает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед изловчился, гриб на вилку и в рот.
Опечаленный мужик замечает с тоской:
- Шиш бы ты его съел, если б я его так не замучил!

xxx

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

xxx
- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

xxx

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

xxx
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

xxx

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

xxx
- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

xxx

У женщин одна религия - похудизм.

xxx

Цитата из рунета.
Всё. Пазл сложился.
В раковине больше нет свободного места.
Придется мыть посуду.

xxx

Цитата из рунета.
Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу.

xxx

- Надо худеть. Что ты говорила надо делать? Не есть после шести?
- Да, после шести утра.

xxx

Hа кусте поспевают ягоды.
- Их можно есть? - спpашивает маленький мальчик.
- А ты соpви, - говоpит Вовочка, - если тётя на скамейке заоpёт, значит съедобные.

xxx

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

xxx

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

xxx
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

xxx

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

xxx
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

xxx

- Дяденьки! Вы пожарные? Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим! Мы тушим!
- Ну тогда потушите!

xxx

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

xxx
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

xxx

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

xxx
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

xxx

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

xxx
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

xxx

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

xxx
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

xxx

Цитата из рунета.
- ... За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
- А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

xxx

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

xxx
По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

xxx

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

xxx
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

xxx

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы.
Теперь еще тортики продавать после 19.00 запретите, пожалуйста!

xxx

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

xxx

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками...

xxx

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

xxx
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

xxx

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

xxx
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

xxx

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

xxx

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

АНЕКДОТОМ ИЗ ЖИЗНИ

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

или

ОТКРОВЕНИЯ «ЧЕРНОГО АРХЕОЛОГА»