Майские анекдоты

— Как ты себя чувствуешь, свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
— Наоборот — как сопляк
— ???
— Снова тайком курю в туалете...

— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

Анекдоты апреля

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.

Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.

Разные анекдоты

Сокамерник - тот с кем сидишь
Соратник - тоже понятно
А соперник - это кто?

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

Из моей коллекции

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу

Ко Дню рождения мама купила немножко грибов. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Разные анекдоты из моей коллекции

«Фотограф Werner Dreblow» на Яндекс.Фотках
 

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

xxx
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

xxx

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

xxx

- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно?
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

xxx

Немного разных анекдотов из моей коллекции

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.

Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Разные анекдоты из моей коллекции

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Первая запись

   Этот блог - и серьезный и несерьезный... и все одновременно...

   Дело в том, что когда-то... еще будучи студентом, я начал собирать анекдоты... было это в конце 70-х - начале 80-х годов. О том, что Юрий Никулин собирает анекдоты я тогда не знал... и мое собирательство сводилось к тому, чтобы просто записать начало анекдота в записную книжку... Эта записная книжка сохранилась... иногда смешно читать эти зашифрованные записи... но в то время анекдоты были не в чести... особенно у тех, кто стоял у власти. К примеру, одного такого "коллекционера" за подобную записную книжку... отчислили из института. 

   Сейчас времена другие... Описанный случай с наказанием за собирательство анекдотов можно охарактеризовать только одним словом - дикость. И я сейчас могу смело публиковать что-то из старой своей коллекции, а что-то из новой.
   А могу и вовсе попинать вождей словами... И вдруг... кто-то этого не знает? То есть анекдота - вождей мы вольно или невольно знаем... 

   И никому ничего за это не будет - ни тому, кто читает, ни тому, кто публикует... 

   Хорошего всем настроения!