Рабинович,
проходя вместе с ноябрьской демонстрацией
перед трибунами, поднимает руку и
кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Встречаются
два одессита:
- Слышал я Каррузо, не понравилось. Картавит, фальшивит, что людям в них нравится?!
- А где ты их слышал?
- Да мне Рабинович напел…
- Слышал я Каррузо, не понравилось. Картавит, фальшивит, что людям в них нравится?!
- А где ты их слышал?
- Да мне Рабинович напел…
У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры:
- Почему у вас не хватает продуктов?
- Миши съели.
- Какие еще мыши?
- Начальник милиции Миша, директор торга Миша...
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу.
Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
- Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:
- О, удивительно!... Просто прекрасно!... Восхитительно!... Шедеврально!!!... О! Усраться можно!!!...
Абрам ночью пошел в туалет.
В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше.
Ударился об ящик с макаронами.
Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!
Топ
анекдотов из моей коллекции за последние
8 лет
Комментариев нет:
Отправить комментарий