Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Разные анекдоты

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?

Ходить на работу - к деньгам.

Остановите лето, я отдыхать не успеваю.

— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем - женский!

-Давай на камень, ножницы, бумага?
-Подсудимый, сядьте!

Мне чужого не надо. Но свое я возьму, чьим бы оно ни было.

Гаишник тормозит машину:

— Вы знак 40 видели?

— Видел.

— Так зачем же вы ехали на триста рублей быстрее?

Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.

- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври! !
- Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Летний вечер. Романтические прогулки до холодильника.

Случайно поймала букет невесты… испугалась… швырнула обратно… не люблю я неожиданности!

- Я дико извиняюсь,но на вас нитка.
- Это купальник.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

Кто не работает, тот начальник!

- Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
- Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Если жизнь подарила тебе меня-поверь...сюрпризы только начинаются...

Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это - Любовь.
- Необязательно... это может быть бесплатный WI-FI

Как понять чего хочет парень? Просто спросить у него. А как понять чего хочет девушка? Читай её мысли, или тебе конец.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Раньше ел у телека, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют !

Самое приятное в работе - собираться домой.