Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Еще один салат из анекдотов

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

- Сынок вот я тебе всё положила. Хлеб, сыр, масло, гвозди.
- Мам, а гвозди-то зачем?
- Ну как же... Смотри, в обед отрезаешь хлеба...
- Таак.
- Мажешь маслом, сверху сыр.
- А гвозди?
- Так вот же они!

     Молодая парочка села за столик в одном из
маленьких французских ресторанчиков
и принялась изучать меню.

  - Никогда не знаешь, что лучше заказать
в таких местах, - сказал мужчина.

  - Заказывай скорую помощь, - сказала
девица. - Вон идет  мой муж!

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Унижай простым вопросом: Как твои впечатления от последней книги?.

Депрессия - это когда рано утром вставая на работу... ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

- Доктор скажите у меня грипп?
- Да!
- Свинной?
- Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

— Это лицо...

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Читаю статус: Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Убил коммент: А прикладывать с размаху... или как?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

- А ты меня любишь?
- Нет
- Мог бы и соврать...
- Я и соврал.

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была
пеpестpелка между двумя пpеступными
гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось
скpыться с места пpеступления.


- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony",
но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

- Какая pазница между онанизмом и ноpмальной
половой жизнью?

- Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае
не с кем поговоpить.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

Невиданная афера в Курске! Под видом плоскогубцев злоумышленники продавали наивным гражданам пассатижи!

В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

Топ анекдотов из моей коллекции за июль

2014 года

Анекдоты про школу

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов