Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Туристы в анекдотах

Гид ведет туристов по пещере. В одном из залов им попадаются несколько скелетов.
— Как они здесь очутились?
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?

Англичанин, вернувшись из Австралии, делится впечатлениями: — Замечательная страна! Бары для меня, пляж для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

–У вас в городе есть исторический музей? — спрашивает приезжий.
— Есть. Выставка достижений народного хозяйства.

Муж вернулся из отпуска:
— Дорогая, ты единственное, что у меня осталось на свете!
— Ты разбил свой автомобиль?

— Где ты был в отпуске?
— Не знаю, я еще не проявил пленку.

Отпускник бегает по перрону:
— Боже, я опоздал на поезд!
— Что так кричать. Опоздали на две минуты, а орете, как будто на два часа.

— Где вы собираетесь проводить лето?
— Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена — в Париже, а я по этой причине скорее всего в тюрьме.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем. — Что-то ты грустный, — говорит приятель. — Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров, Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует. — Ничего себе экскурсия, — говорит приятель. — Ну да что теперь горевать. Слава Богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит. — Да-да, — убитым голосом произносит турист, — не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны. — А, чтоб их... — бросает он вещи и пытается надеть брюки. — То застегните ремни, то расстегните...

Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно констатирует: — Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших.

— А теперь если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
— По-разному, сэр, но после пятого стакана — непременно.

Советский турист, оказавшись в Париже, решил попробовать сыр "рокфор". Купил целую головку, но одолел только половину, а выбросить неловко. Спрятал сыр под цветочный горшок в кашпо. Через неделю после возвращения он получает срочную телеграмму из Парижа: "Месье, мы очень признательны, что вы выбрали именно наш отель. Что же касается сыра, который вы забыли в номере, то по этому поводу два вопроса: сколько мы вам должны и где он, черт возьми?"

Из дневника барышни, впервые побывавшей в круизе: "Понедельник. Познакомилась с капитаном судна... Вторник. Сегодня обедала за капитанским столом... Среда. Все утро провела на капитанском мостике... Четверг. Капитан убеждает меня, что потопит корабль, если я не соглашусь погостить в его каюте... Пятница, Какое счастье! Прошедшей ночью я спасла четыреста человеческих жизней!"

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов

Женские сплетни

Деревенские анекдоты

Популярное моего личного блога за июль 2014 года