—
Почему у тебя
зеркало над весами? — спрашивает приятель
у продавца.
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешевую, но
красивую и прочную обувь.
Продавец: — Я тоже.
Продавец: — Я тоже.
Девушка
в магазине выбирает подарок для своего
приятеля и просит совета у продавца.
— А чем он занимается? — спрашивает тот.
— Он поэт.
— Просто не знаю, что вам и посоветовать. Может, возьмете вот эту корзину для бумаг?
— А чем он занимается? — спрашивает тот.
— Он поэт.
— Просто не знаю, что вам и посоветовать. Может, возьмете вот эту корзину для бумаг?
Красивая
девушка спросила у продавца цену плаща:
— Всего один поцелуй, — отвечает продавец.
С девушкой была ее бабушка, которой она тут же сказала:
— Бабушка, прошу вас, расплатитесь.
— Всего один поцелуй, — отвечает продавец.
С девушкой была ее бабушка, которой она тут же сказала:
— Бабушка, прошу вас, расплатитесь.
Перемерив
не менее двух десятков шляпок,
покупательница обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
—
Пани, я не
рекомендовала бы вам покупать это
платье, — говорит продавщица. — Оно вам
слишком велико.
— Это ничего. Зато у меня будет такое впечатление, что я худею.
— Это ничего. Зато у меня будет такое впечатление, что я худею.
Мужчина
обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
В
кондитерский магазин входит студент и
спрашивает у продавца:
— У вас есть булочка с маком?
Продавец отвечает раздраженно:
— Может тебе и пирожок с героином, наркоман проклятый?
— У вас есть булочка с маком?
Продавец отвечает раздраженно:
— Может тебе и пирожок с героином, наркоман проклятый?
Очередь
у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Приходит
мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
Человек
покупает в магазине модель корабля:
— Скажите, а он не тонет?
— Нет, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».
— Скажите, а он не тонет?
— Нет, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».
Мужик
увидел плакат в витрине магазина: "МЫ
ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!" Он зашел внутрь и
попросил показать ему стеклянные штаны
его размера. Продавщица ответила ему,
что таковых у них нету.
— Но у вас объявление висит, что вы продаете ВСЕ!? — возмутился мужик.
— Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, — уже со злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
— Ну, видите?!
Охреневшая продавщица прошептала:
— Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно сумасшедший...
— Но у вас объявление висит, что вы продаете ВСЕ!? — возмутился мужик.
— Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, — уже со злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
— Ну, видите?!
Охреневшая продавщица прошептала:
— Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно сумасшедший...
На
рынке стоит мужик и торгует бюстгальтерами:
— Второй... Третий... Четвертый...
Подходит женщина:
— А пятый номер есть?
— Парашюты не держим! Второй... Третий... Четвертый...
Подходит девушка:
— А первый номер?
— Прыщики прижигать надо! Второй... Третий... Четвертый...
— Второй... Третий... Четвертый...
Подходит женщина:
— А пятый номер есть?
— Парашюты не держим! Второй... Третий... Четвертый...
Подходит девушка:
— А первый номер?
— Прыщики прижигать надо! Второй... Третий... Четвертый...
Пошел
мужик на базар покупать яйца, а продавщица,
матерая перекупщица, положила все яйца
набок, чтобы они казались больше, и
происходит следующий диалог:
Мужик: — Мне кажется, что яйца мелковаты.
Продавщица: — Да нет, посмотрите, какие они крупные!
Мужик: — Да вы, наверно, не видели крупных яиц!
Продавщица (после паузы): — Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!
Мужик: — Мне кажется, что яйца мелковаты.
Продавщица: — Да нет, посмотрите, какие они крупные!
Мужик: — Да вы, наверно, не видели крупных яиц!
Продавщица (после паузы): — Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!
Приходит
мужчина в хозяйственный магазин и
говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, дверной глазок.
Продавцы с легкостью исполняют его просьбу, он покупает глазок и уходит. На следующий день мужчина возвращается и просит поменять ему глазок, говоря, что первый неисправен и в него ничего не видно. Заменив глазок на новый, он уходит. На третий день история повторяется:
— Что случилось на этот раз?
— Замените мне, пожалуйста, глазок еще раз. В этот тоже ничего не видно.
— А как же вы им пользуетесь? — спрашивают продавцы.
— Я приставляю его к двери и смотрю.
— Так нужно же сначала дырку в двери просверлить!
— А если я просверлю дырку, то зачем же мне тогда глазок?
— Дайте мне, пожалуйста, дверной глазок.
Продавцы с легкостью исполняют его просьбу, он покупает глазок и уходит. На следующий день мужчина возвращается и просит поменять ему глазок, говоря, что первый неисправен и в него ничего не видно. Заменив глазок на новый, он уходит. На третий день история повторяется:
— Что случилось на этот раз?
— Замените мне, пожалуйста, глазок еще раз. В этот тоже ничего не видно.
— А как же вы им пользуетесь? — спрашивают продавцы.
— Я приставляю его к двери и смотрю.
— Так нужно же сначала дырку в двери просверлить!
— А если я просверлю дырку, то зачем же мне тогда глазок?
Диалог
в аптеке:
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее — подарок все-таки!
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее — подарок все-таки!
Молодая
мамаша — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Чтобы
казаться важной персоной дама решила
купить пуделя.
— У нее действительно благородная родословная?
— Да если бы она могла говорить, то не стала бы разговаривать ни с вами, ни со мной.
— У нее действительно благородная родословная?
— Да если бы она могла говорить, то не стала бы разговаривать ни с вами, ни со мной.
Топ
анекдотов из моей коллекции за июль
2014 года
Популярное моего личного блога за июль 2014 года
Электронная сигарета. Общая информация
Мотиваторов немножко... философских...
Моэм
С. О писательском чтении
Комментариев нет:
Отправить комментарий